У меня умер отец.
Просто взял и умер, ни от чего, а точнее от того, как жил последние... все годы своей жизни. Удивительно, как он не умер раньше.
Мама конечно в истерике, хотя она больше себя накручивает, чем действительно скорбит. Ну и ещё конечно то, что она сама с неизлечимыми диагнозами, и буквально каждую неделю готовиться, а тут чуть ли не на руках у тебя кто-то умирает. Volens nolens задумываешься о себе...
Неожиданно у нас появились родственники. Люди, которых мы давно не видели, но к которым безнадёжно взывали все эти годы, моля о помощи, потому что жить так, жить с этим было невозможно и все мы побывали на грани суицида. А кто-то даже пару раз попытался за неё заступить.
Я не поехала сегодня на похороны. И мне - нет, не стыдно. Я не хочу. Я не могу переступить через себя. Я не испытываю боли, обиды, ревности или чего-то ещё. Для меня это событие ничего не значит. Регистрация на дайри у меня больше эмоций вызывает, чем его смерть.
Ну и есть ещё гордость и самоуважение. Папа не то чтобы плохим человеком был - он не был человеком вовсе. То, что мы от него вынесли не лезет ни в какие ворота. То есть, у него, как, наверное, у многих млекопитающих, был какой-то инстинкт не трогать собственное потомство, но вот над матерью он издевался конкретно. Причём так, что ей и веко зашивали, и пальцы вправляли, а последние годы она спала в исключительно запертой изнутри комнате, потому что у папы появилась привычка ходить и размахивать всякими заточками не только днём, но ещё и ночью. Я её защищала, а потому уже лет пятнадцать как ношу почётное звание читать дальше, если хотите.
Я привыкла это терпеть. он стал для меня чужим.
И меня не задевают даже слова родственницы, которую я вижу впервые в жизни, что если я так себя веду, значит это я во всём виновата. Она, наверное, не в курсе, но я знаю. Это я во всём виновата - он мне часто это говорил, так что ничего нового я не услышал.
В общем, мне не стыдно, и я пишу это сюда. Это не моя вина, это не моя проблема. Мы это пережили, и всё теперь будет лучше.